三餐都吃好多东西，有撑到，不过还是很想吃。
早上在办公室和朋友聊天，她问我你怎么了，我就哭了，没忍住。
下午的时候看了翡翠台对于事故真莫道不消魂相的报道，各种情绪翻腾，可是我忍住了。
回家的时候，看到有酒，就随便喝了点，压抑。
情绪，不需要倾诉，只是觉得寂寞了，才会在下班的时候走另一条更晚到家的路，希望拥挤的人群能让我感觉到一点温暖。
微博上分享了陈奕迅的三首歌，今天听了一整天，潘潘后天就要走了，他是我们大学的精神象征，也是我大学最崇拜的朋友，他离了上海，意味着上海的本科生活彻底的结束了，意味着一段生活、一段感情、一段经历的彻底决绝。在办公室做事做着做着就伤感了，我在想什么呢，我在想我们你们他们，想毕业这疯狂的一个月，如果没有这独处的一个月，我大概没办法更深刻的感受我的大学的彻底结束，没办法每一次活动都和你们在一起，我的世界关上了一个窗，是为了让我看清大学四年的我到底生活在怎样的一个集体里。
今天父亲帮我把研究僧的录取通知取来了，也就是一纸红书，这一刻我仿佛觉得我是研究僧了？！和本科录取通知长得一摸一样，拿到手的时候却有天差地别的感觉。我很后悔做了这样一个决定，不过怎么办呢，既来之则安之，选择了就会勇敢地走下去，现在想一想，多寂寞的研究僧生活，小v，不怕。加油！要哭了呢。
听Declan的歌总有一种淡淡的忧伤，和我现在的心情很配。
今天我们算正式毕业了，穿着挺难看的印有同济的广告衫，浪里浪荡得就去毕业典礼了。大礼堂还是那么漂亮，和刚入学的时候一样。全程都没有在听校长说了什么，学生家长说了什么，校友说了什么，只记得校长现场连线还挺好玩的，只是一个劲在和姐妹们聊感情的问题。
中午实在太海了牙，十号线的车厢都是我们叽叽喳喳吵闹的声音，把外国人都吓着了，大家穿着一样的衣服，摆各种搔首弄姿的姿势，特别是朱B的… 像是包场了一样，搞得后面三节车厢的人都探出了脑袋一副不知所措的样子。
后来大家海去了KTV，喔唷… 看到了新闻班的小情侣真是有甜甜蜜蜜，明天我们去毕业旅行，他们俩自个儿西安去了，各种羡慕妒忌恨吖。
期待明天的毕业旅行。
午夜梦回，会怔怔地想着你，听窗外滂沱大雨，打开手机，看我们在一起时候的照片，只有在夜深人静的时候，才会读懂自己心里到底在想什么，体会泪流满面的满满的想念。
我把我们自己缝制的小熊还给你了，但是我又把一对印着我们生日的小熊放在了一起，放在抽屉的角落。我希望即使我们不能在一起，这段感情也能被收藏在这个世界的某个角落，不要被人遗忘。
即使我们已经分开了，我从来都没有怪过你，也没有后悔过和你在一起的两年半，我觉得你是一个值得去爱的男子，而我，真的做错很多，才会有这样的惨淡收场。你不是一个坏男人，你只是不怎么爱我了，放弃了我们的爱情，这不能否认你是个还不错的男人，我爱你，希望你能幸福。
满满的想念，让它落在风里面，落在湖里面，慢慢飘走就好了。
每天早晨醒来，
看着朦胧的雾气，
我都会以为房子的彼岸有高山，
这是座有山的城市。
绿草青青，蓝天飘飘，是快乐的城市。
有一天当我走到那座房子的背后，
无论怎么走，
都只有房子，
只有房子。
房子和房子，
没有山，有蓝天，可是没有山。
我望着那些房子，
我依然在渴望那些房子的背后是有山的。
绿草青青，蓝天飘飘，是快乐的城市。
"相爱没有那么容易，每个人有他的脾气；过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。" 今天特别爱上了这首歌。
我觉得当我写完这篇日志后，我会好好的再看一章节蜡烛图教程，然后去洗澡，然后睡觉。
可是在写完日志前……
不知道为什么那么那么那么那么那么那么难过。
我也想要有一天和相爱的人一起去天涯海角，过快乐的生活。天涯海角真的有那么远吗？看人家相册，看别人的爱情，我一张一张看，看完一遍再看一遍，那些对别人来说最普通的幸福对我来说变成最深沉的奢望，我活不了自己。我带着别人的色彩在生活，连买一个普通的玩具都要看别人的脸色，即使用自己的钱都那么困难。
就算我向苍天呐喊，我要变成我自己，我还是活在桎梏在被人安排的生活里。为什么那么痛苦…… 为什么要这样折磨这样的存在……
我记得有个朋友的签名是“连天空都在笑着”…… 笑吧。
很奇怪，从番禺路走向影城的路上，每次看到上课的小朋友背着书包，手拉着手，熟悉感。
今天早上有那么一瞬间，我不记得自己要往哪里走，好像是从前每一天，要走向那所小小的学校，背着书包，开始一天简单而快乐的学习。后来我突然意识过来，赶忙朝车站走去。