起这个题目是因为最近一直在跳舞，各种跳舞，我很惊讶三天竟然可以排成一个舞，而这种事情竟然会发生在我的身上，希望明天踢踏和民族都可以顺利进行，不要出错。焦虑后天的演讲，还没有准备好。
最近压力好大，精神有点错乱，是真的错乱，有点沉浸在超我的世界里，一下子迷失了自己，因为很累，很多时候都带点忧伤，忧伤的把满满的任务一点点得完成，忧伤地看着他们。
累。不过这样不错。
笑，到达极限，然后哭。崩溃后睡一觉又是新的一天。
我很喜欢现在的状态，希望明天幸运！
昨天特别难过，很想很想写点什么，后来博客怎么都打不开… 昨天和小安抱抱以后连再见也来不及说转头就走，眼框噙着泪，没有办法忍住，其实只是她走之前很普通的一顿饭局，以前也不是没有参加过这样的饭局，可是那一刻我不知道自己怎么了，就怕自己忍不住，因为要赶下一件事，我怕被满地铁逛街的老头老太、情侣兄弟看到，我怕我的眼妆会一下子就花掉，所以我忍着，忍着，忍着… 在地铁上我就在想，我这是怎么了。这是怎么了。是太孤单了吗？面对越来越奇怪的脾气，我很害怕自己情绪上的变化。额头上的痘痘一直都没有退化的迹象，我害怕自己逐渐满溢的消极情绪。
魔都又少了一个我爱的人们了，尤其在魔都的西北部的角落，只剩下我一个。太久没有一个人应付那么多事情，压力如期而至，我真的有点崩溃。
三餐都吃好多东西，有撑到，不过还是很想吃。
早上在办公室和朋友聊天，她问我你怎么了，我就哭了，没忍住。
下午的时候看了翡翠台对于事故真莫道不消魂相的报道，各种情绪翻腾，可是我忍住了。
回家的时候，看到有酒，就随便喝了点，压抑。
情绪，不需要倾诉，只是觉得寂寞了，才会在下班的时候走另一条更晚到家的路，希望拥挤的人群能让我感觉到一点温暖。
微博上分享了陈奕迅的三首歌，今天听了一整天，潘潘后天就要走了，他是我们大学的精神象征，也是我大学最崇拜的朋友，他离了上海，意味着上海的本科生活彻底的结束了，意味着一段生活、一段感情、一段经历的彻底决绝。在办公室做事做着做着就伤感了，我在想什么呢，我在想我们你们他们，想毕业这疯狂的一个月，如果没有这独处的一个月，我大概没办法更深刻的感受我的大学的彻底结束，没办法每一次活动都和你们在一起，我的世界关上了一个窗，是为了让我看清大学四年的我到底生活在怎样的一个集体里。
今天父亲帮我把研究僧的录取通知取来了，也就是一纸红书，这一刻我仿佛觉得我是研究僧了？！和本科录取通知长得一摸一样，拿到手的时候却有天差地别的感觉。我很后悔做了这样一个决定，不过怎么办呢，既来之则安之，选择了就会勇敢地走下去，现在想一想，多寂寞的研究僧生活，小v，不怕。加油！要哭了呢。
毕业了或者失恋了，都是一样的，都是和不想分别的人分别，和不想离开的生活道一声再见。那是一种凌驾于物质之上，在悲秋伤春的年纪，有千言万语压在心头，担心诉说太过矫情的而选择默默的情愫。人不应该让自己太空，忙忙碌碌会忘记身边的很多风景，包括人在分别的时候所表现出来的伤感。埋头埋头再埋头。等你抬起头，当所有的人都停止哭泣停止忧伤的时候，因为时间所不相称的忧伤，你一定会接受，因为往事无法回首，当下已经过去。
我不太担心研究生的学习生活，可是面对整个九月枯燥寂寞的开始，我有点担忧。那是一个充满回忆的校园，我宁愿选择一个远离回忆的地方，可事实是，那里充满了回忆。你的我的我们的。我想以后当我再站在图书馆的电梯口，望向嘉定的天空，我的脑海里一定充满了各种滋味。我还记得你的誓言，你的诺言，你的甜言蜜语，和嘉定的水一样，死守在嘉定校区这个围城里，慢慢发酵，直到我离开。我一直想离开这里，去往中国以外的看起来神秘的欧洲。对于自理能力一塌糊涂的我，离开并不是一个明智的选择，可是我太想离开中国，想去一个没有人会问我的感情，去一个允许我只身旅行的地方。压力，或许有的，可是在现在的我看来，默默更痛苦。
超庆幸，班长最终没组织咱们的散伙饭，我一直都以为在海岛前的那一夜就是散伙饭了，虽然只有三十二个同学，但是我怎么说也哭了，唯一一个没有醉哭的人，唯一一个哭的女生，这让我觉得很丢脸，当然是因为失恋占了绝大部分的因素。不过现在这样也挺好，如果真有个正儿八经的散伙饭，我想我会哭得梨花带雨，丢人丢到西伯利亚去了。
手机坏掉了，这是意料之外的突发事件，我还是挺爱这个手机的，虽然我不知道周围的同学出于什么原因老是让我换手机，难道他们都是富翁富婆吗= = .. 手机进水那天特别不开心，因为里面有很多回忆，现在是属于我一个人的，我不想因为一次旅行就全部丢失它们，后来事实证明回忆都回来了，不过手机还是或多或少坏了，我真心不想买新机啊，而且我一点都对高科技东西不感冒，我老怕流量费一天七十几块什么的，那不是直接让我崩溃嘛……